HOMEM BONITO É BONITO?

A pergunta parece estranha mas não é. É que de uns tempos para cá começou uma “moda” de que mulher gosta de homem bonito. Veja bem, é claro que não estamos tratando daquele cuidado mínimo que todo homem deve ter né, tipos ser ajeitadinho, roupa limpa e cheirosinho. Na verdade, é comum rotular o ciclano ou beltrano mais arrumadinho da sua turma de “mó gatinho”. Certo. Só que não é isso que está em questão.

Podem pegar qualquer ensaio de antropologia que ele vai corroborar o que acontece desde que o mundo é mundo: os homens querem o maior número de mulheres para potencializarem sua prole e dominar o mundo, sendo que quanto mais bonita for a mulher, maior será a atração que exercerá entre machos de sua espécie. Enquanto isso, as mulheres precisam de um homem que vá sustentar seusmininotudo. Não me apedrejem, são os livros que dizem isso.

Beleza, mas aí milênios se passaram, vieram os anos 60, e agora as mulheres são donas de seus narizes, de seus corpos e de suas dívidas para manterem os corpos em dia, e nessa de precisarem se igualar aos homens para ascender na profissão e na sociedade, inventaram mais essa: homem tem que ser bonito também. Homem objeto.

Não tô julgando ninguém, também acho que o amor é cego-surdo-mudo-paralítico e cada um faz o que bem quer de sua vida. Apenas vou elencar aqui as vantagens para a mulher ter um namorado/noivo/marido/ficante/peguete menos abençoado pela natureza do que ela.

Vamos pegar um exemplo: imagine que você está pacatamente andando no shopping quando dá de cara com o Gianechinni ou o Thiago Lacerda (eu sei que vcs não vão dar de cara com eles, é só uma hipótese). Se não gostarem, podem trocar por outro feioso tipo George Clooney, Brad Pitt ou o cara do Crepúsculo Robert Pattinson - caso você tenha menos de 13 anos - acompanhados de uma mulher qualquer.

Eu disse mulher qualquer, não precisa ser horrorosa, apenas uma comum. Cabelo sem escova, barriguinha sem cinta, umas celulites que ninguém é de ferro, uma roupitcha meio uó, unha por fazer, tipos, oi, vou bem ali e já volto. Pois bem, de imediato você vai pensar: “Meldels, o que um cara tão gato está fazendo com essa baranga? Que absurdo!”.

Conclusão, a menos que a tal mulher seja a Gisele Bundchen (arrumada) você faria um comentário desse. Maaaas....reveja seus conceitos. E visualize você, é, você mesma, no lugar da companheira do nosso Gianechinni hipotético.

Agora, imagine-se do lado de um cara não necessariamente bonito (não precisa ser o Tiririca nem o Tião Macalé) apenas um homem xoxo, sem nada de propriamente bonito, pode ser careca, barrigudo, magro demais, gordo demais, muito nerd, muito velho, sei lá, use sua criatividade. Que comentário você acha que vai provocar?

“Nossa, mas uma moça tãããão bonita com um cara desse?”

É amiga, o mundo não é como nós, seres abertos à diversidade e que acreditamos piamente que só o amor constrói. Não, o mundo é injusto, cruel e preconceituoso. Só que nem tudo é desgraça. Você vai ficar bem na foto. E ele também! “Afinal, com uma mulher tão bonita ele deve ser rico....deve ser bom de cama...deve ter um carrão...deve ter um empregaço....enfim, tudo aquilo que os homens não querem que pensem deles, né?

Vamos à vida como ela é. Na tela:

Você pode até não achar uma deusa, mas esta bela moça de pele de porcelana na foto se chama Evan Rachel Woods. Ela é o expoente feminino máximo dessa teoria. Leitora assídua deste blog todos os dias. Ela pinta o cabelo só pra disfarçar.

E namora ninguém menos que Mickey Rourke, e não é o mesmo de 9 ½ Semanas de Amor, ele foi abduzido e voltou esse caco véio. Gente, fala sério. Ninguém vai ficar insinuando que a Evan (saca a intimidade) precisa trocar de namorado porque ele é muito feio pra ela. No máximo vão chamar ela de interesseira porque o cara é cheio da grana ou uma máquina de sexo. Ou que ela usa psicotrópicos. Já estaria de bom tamanho. Sóóóó que a bichinha leva a teoria a ferro e fogo, é profissa nesse negócio, e antes do Mickey Rourke abduzido coabitava com este ser:

Marilyn Manson

Mas como isso aqui não é a revista Contigo, vamos logo para mais uma descoberta recente da repórter corujinha aqui. Um digníssimo colega meu de trabalho me apresentou ao caso mais retumbante da história da humanidade, o elo perdido, a prova cabal que faltava para suportar essa teoria mais reveladora que o Big Bang em si. Look at this:

Lindo, tesão, bonito e gostosão!

Esta sumidade chama-se Serge Gainsbourg. Se não sabe quem é, joga no Google, colega. Infelizmente, já partiu do nosso convívio, desta para uma melhor. Se é que é possível ficar melhor. Feio, amassado, desgrenhado....que teve em seu currículo somente mulheres horríveis como Jane Birkin (no auge), Brigitte Bardot (no auge) e minha máxima ídola, Catherine Deneuve (no auge forever).Pra resumir, ele é somente O CARA. Se você é mulher, reveja seus conceitos, se você é homem, se joga nessa vibe Gainsbourg que vai dar tudo certo.

Provas do crime:

Assistam os vídeos abaixo e tirem suas conclusões.

Moral da história: Use a beleza por contraste a seu favor!

Thanks à minha prima que concebeu a teoria e fez todas ao redor dela enxergarem a luz (sim, ela também é loira).