So cute

Ainda na série "compras realizadas no retiro espiritual", hoje trago para vocês um pouco da linha italiana Pupa, famosa por criar produtos com embalagens foférrimas e preços amigos. Encontrei uma loja da marca em um outlet, cheia de lembranças legais. Eles também tem linhas de banho e home scent.

Olha, o difícil é escolher só uma coisa para levar...tem estojo em forma de carrosel, bicho de pelúcia, porta-jóia, carteiras, gloss em bijoux e váááários outros, mas optei pela Puposka. Disponível em três tamanhos (pequena, média e grande), a idéia é fazer uma releitura das tradicionais bonecas russas, as matrioshkas. Uma gracinha! Nem testei a maquiagem em si, mas agora tenho uma Puposka pra chamar de minha (por módicos 10 euros).

Dancing Days

Motivada por uma "festinha" de aniversário que eu tinha pra ir - cujo tema era dancing days - saí com a unha toda trabalhada nas boite. Duas camadas de preto sépia da Risqué e uma do glitter Lagoa Azul, da Impala. E aí garotas, o que acharam?

É Dancing Days, Loira. Não é Halloween...

Mentira tem perna curta

Para demonstrar que nunca se deve subestimar a capacidade dos outros em nos pegar em pequenas mentirinhas, duas amigas intrépidas e loiras, Pinky e Cérebro, são os personagens do causo a seguir.
Tudo começou quando Cérebro, toda triste porque participava de um evento onde não conhecia ninguém - portanto, não tinha com quem conversar, a TREVA - avistou uma luz no final do túnel: um conhecido seu, que tinha sido professor no curso de especialização que Cérebro fez. Depois de efusivos cumprimentos forçadores de amizade, eis que o professor, denominado doravante de PATOLINO, engatou uma conversa com sua ex-aluna, apesar de não lembrar nem dela nem de qualquer outro sofredor aluno do curso.


É quando Cérebro – que apesar do nome, às vezes fica meio desmiolada - totalmente sem noção, decide anotar uma informação no papel usando a perna do Patolino como apoio (oi?). O que vocês acham que acontece a seguir?

a) O Patolino se ouriça e decide chamar Cérebro para sair;
b) Cérebro fica tooooda feliz com isso, afinal, vai tirar o pé da lama;
c) Uma grande confusão;
d) Todas as alternativas estão corretas.

É minha gente, se vocês marcaram a alternativa d acertaram. Patolino e Cérebro partem para um encontro romântico num restaurante da cidade. O moço era só assanhamento o tempo todo. O tempo todo até dar 10 horas da noite e o Pato virar abóbora:

Cinderela??

Patolino: “São dez horas, tenho que ir embora”
Cérebro: “Mas já? Nem terminamos de jantar ainda...”
Patolino: “Eu sei, mas preciiiiiiso ir embora. Tenho um compromisso de trabalho. Vamos combinar de sair de novo?”
Cérebro: “Ah tá...”

Desiludida, Cérebro conta a historia no dia seguinte para sua amiga confidente Pinky, que também conhecia o sujeito por causa da tal especialização:

Pinky: “Cérebro, que cara estranho esse Patolino. Será que deu uma dor de barriga nele?”
Cérebro: “Ô Pinky, pra mim isso está cheirando a um cafa de marca maior. Já entendi tudo. Quer apostar como o Patolino é casado e ta escondendo o jogo porque não quer perder a boquinha? ”
Pinky: “Nooosssa....será mesmo?”

Parêntese: daí o titulo do post. Em vez do Patolino da história mandar logo a real e ver se a Cérebro topa ou não topa sair com ele sem compromisso, insiste no erro com esse papo aranha de virar abóbora no meio do encontro ou então se sai com as clássicas pérolas como “estamos em crise”, “estou me separando”, “é só por causa dos meus filhos”, e blá blá blá whiskas sachet, enfim, subestimando a inteligência de qualquer criatura só pra garantir seu lanchinho.

Cérebro: “Pinky, esse Patolino está achando que vai se dar bem comigo. Mas agora ele vai ver onde se meteu. Vamos bolar um plano infalível (Cebolinha mode on) pra ele aprender.”
Pinky: “E o que você vai fazer, Cérebro?”
Cérebro: “Eu não, nós. Você vai me ajudar.”
Pinky: “ih...”

Sou o dono da lua!

O plano minuciosamente arquitetado por Cérebro consistia basicamente em uma vingancinha inocente, tipoassim, bem na noite em que Patolino havia esquematizado tudo em casa pra chegar mais tarde e poder passar algumas horas com Cérebro...digamos, sem serem importunados. E onde Pinky entraria na história? Simples, melando o tal encontro sem dar chances para que Patolino se aproveitasse do corpitcho, ops, da inocência de Cérebro.

Não contava com minha astúcia!

Os pombinhos combinaram de se encontrar em um boteco, para onde o Pato iria logo depois do sirvissu. Nesse meio tempo, Pinky e Cérebro faziam compras nas Lojas Americanas e repassavam os últimos detalhes do plano. Cérebro liga para Patolino, que já estava todo pimpão no bar esperando, e relata um pequeno contratempo:

Cérebro: “Sabe o que é, Pato? Eu tou com uma amiga aqui no shopping, ela tá tão tristinha porque o namorado brigou com ela, tem problema se ela for comigo aí te encontrar? Ela não vai demorar, só vai tomar uma cervejinha e vai embora...”
Patolino: “Tá ok....”

O jogo estava começando. Para se resguardar de possíveis retaliações ou de um acesso de fúria do Patolino, as duas decidem envolver um terceiro na operação: Obelix chegaria mais tarde ao local para garantir a integridade das moçoilas frente ao Pato com complexo de Pinóquio.

A dupla ruma para o boteco:

Pinky: “Mas Cérebro, eu vou começar a rir logo na primeira frase do script.”
Cérebro: “Deixa de ser boba, você vai se sair uma excelente atriz.”
Pinky pensa um pouco (neurônios a mil, fumacinha, raio laser, etc) e conclui com uma verdade indiscutível:
“Cérebro, você já parou pra pensar que pode dar pobrema? Esse tiozinho ainda não deu as nossas notas. E se ele resolve me dar zero? E se eu reprovar? E se a terra for quadrada e no final tiver um precipício? E se...”
Cérebro: “Para com esse pessimismo, ele não lembra de ninguém do curso mesmo...”

Tudo combinado, chegam ao bar. Logo Cérebro encontra o Patolino e “inocentemente” o apresenta para Pinky, que solta a franga:

Pinky (Hollywood, aqui vou eu feelings): “Ué...professor? O senhor por aqui? Pô Cérebro, você nem pra avisar que tava era saindo com o professor...”
Patolino: “....” (riso amarelo)
Cérebro: “Vamos sentar?”

A conversa de Pinky não podia ser mais agradável. De cinco em cinco minutos ela perguntava o porquê, ó meu Deus, por que o professor não liberava logo as notas do pessoal, ele era o único que ainda estava enrolando com elas. Contou sua vida do Gênesis ao Apocalipse, falava coisas sobre o Planalto Central, também magia e meditação, e o Patolino no início até fez algum esforço para aturar tudo aquilo, mas com o tempo a coisa foi ficando feia.

E Pinky falava, falava.....cada vez que o Pato se assanhava pra cima da Cérebro - “me dá um beijinho” - , a Pinky desembestava a falar.

Até que chega um vendedor chinês de quinquilharias cintilantes na night oferecendo alguma coisa, niqui Pinky solta um grito de horror, impedindo mais agarramentos salientes do Patolino com a Cérebro:

Pinky: “Patolino....preciiiiso contar uma coisa. Eu tenho medo de palhaços....”.

Alguém me explica o que tem a ver ambulante de luzinhas com palhaços?

Pinky se põe a contar seu drama no melhor estilo Maria do Bairro; quando ainda era criança lombriguenta brincando na rua da favela apareceu um sujeito fantasiado de Papai Noel (pagador de promessa) distribuindo brinquedinhos no Natal. O susto foi tão grande que a Pinkyzinha traumatizou e desde então surta ao ver gente fantasiada, mascarada, empalhaçada e afins.

Pinky: “O que eu mais odeio é palhaço. Sério, acho o palhaço um palhaço. EU TENHO MEDO DE PALHAÇOS”. No que conta TODOS os casos envolvendo palhaços pelos quais passou na vida.
Patolino: ..... (já ficando p. da vida)

Na hora estrategicamente combinada, Pinky sai em direção do banheiro feminino, deixando Cérebro por alguns instantes à mercê do Patolino babão:

Pato: “Essa sua amiga não vai embora não? Ela é muito chata, viu?”
Cérebro: “Relaxa baby, daqui a pouquinho ela vai....”

E volta a Pinky, contando todos os causos possíveis e imagináveis, chega ao fim da internet e da Via Láctea. Já esgotada e sem assunto, se cala por um instante. O Patolino sorri maquiavélico. A história ganha contornos dramááááticos. Cérebro a encara com olhar de pavor, já tremendo o beicinho, “vamos lá, Pinky, não me abandona”.

Pinky respira fundo e solta (pela 15a vez): “Mas Patolino, quando é que você vai dar a nossa nota?”
Pato: .....

É minha gente, o Patolino é só desespero, afinal de contas as horas estão passando e, apesar de ter algum tempo de sobrevida, logo logo ele sabe que vai virar abóbora. Já está prestes a cometer um homicídio quando, aos 45´´do segundo tempo da prorrogação, Obelix aparece, soterrando as esperanças de Patolino tirar a barriguinha da miséria naquela noite.

Como diz o Polishop, MAS ESPERE! Pinky resolve que vai fechar com chave de ouro sua participação e resolve mostrar para Obelix seu celular novo. “Olha Obelix, tem até câmera!” Clic! E ataca de paparazzo tirando uma foto do Patolino tentando cobrir o rosto, siachano a Lady Di em Saint Tropez.

Pinky: “Paaaato, tirei uma foto sua....”
Patolino: “piiiiiiii...”


O carrilhão soa as doze badaladas da meia-noite. Inconformado com a derrota, Patolino tira seu time de campo. Quem aí adivinha sua declaração ao final do jogo?

“Preciiiiso ir embora, tenho um compromisso do trabalho”.

Sim, vocês ouviram bem. À meia-noite de sexta-feira o cara sai com essa. Nem se ele trabalhasse pro Bento Carneiro, vampiro brasileiro, pintaria um compromisso assim. O compromisso era com o rolo de macarrão na casa dele.

Obelix não se contém: “Pra cima de moi? Nascido e criado na Lapa? Eu hein...”
Pato: “....”

Malandro original

O Patolino vai embora com seu orgulho ferido, deixando três bebuns na mesa passando mal de rir e relembrando todos os episódios da noite fatídica. Em seus delírios, já pensam em montar uma empresa especializada em presepadas do tipo.

Cérebro: “Achou que ia se dar bem, se deu mal...ficou chupando o dedo! Pinky, você merece ganhar um Oscar de interpretação!”
Pinky: “Eu acho que vou ganhar. Um belíssimo de um zero nessa matéria....”

Os fatos acima relatados são verídicos e os nomes foram trocados para preservar a identidade dos envolvidos.

Moral da história: Você pode enganar uma pessoa por muito tempo; algumas por algum tempo; mas não consegue enganar todas por todo o tempo. (Abraham Lincoln)

Dilma Boy

Volto do retiro espiritual e me deparo com essa...que sacanagem... agora só consigo cantar "stop burning, stop burning"...hahahaha

Às vezes me pergunto...

...onde vou parar com isto?
Em meu retiro espiritual pelo hemisfério norte deu pra fazer algumas comprinhas. Pensei até em fazer uma série de posts. Mas vou dar o lide logo e dizer que "nunca antes, na história desse País", tinha me superado desse jeito.
Responda rápido: o que é mais peruístico do que ter um esmalte Chanel? Ora, uma acetona da Chanel! Acetona não, né, "Dissoulvant Doux", que o troço é phyno.
Eu já tinha lido no Dia de Beaute que ela existia. Mas nem me lembrava mais disso (mentchira!) quando avistei essa belezinha no free shop acenando pra mim. Pipous, vejam bem: ela é perfumada; ela é rosa; e ela vem num vidro Chanel n 5 feelings. Precisa fazer mais alguma coisa?
Enfim, só uso para limpar os cantos e mesmo assim com parcimônia, imaginando que Mademoiselle Chanel deve estar se revirando na tumba quando eu ponho aquele palito já ensebado, trincado e todo sujo de esmalte dentro dessa preciosidade. Mas dá diferença, viu? Ela não resseca nada, pelo contrário, parece que desliza suavemente como uma pluma tirando todo o resíduo bem rapidinho. Vou ficar triste se um dia ela acabar e precisar colocar dentro como refil aquela acetona Zulu velha de guerra.
Outras aquisições "unhísticas" incluem um creme para hidratar cutículas da Sally Hansen na mesma vibe do Dior Creme Apricot (mesma cor, proposta e etc, enfim, foi o mais paralelo que achei) - que a minha amiga Mayra que é muito mais entendida da coisa vai testar - e um kit fofo com cinco esmaltes Dior, só para ornar minha caixa de sapato. É tipo essa da foto mas não é essa (oi?).

Mais surtos em breve.
ATUALIZANDO: A caixa é esta aqui, ó:

Alta costura

Olha só pessoas, a gente não precisa se frustrar com grandes sonhos (olha quem está falando) basta se contentar com um Sonho de Valsa...ou então assistindo sua novelinha básica.
Quando criança era a maior noveleira, assistia tudo, e se for listar as novelas que lembro de ter assistido vocês vão dar razão para quem diz que eu não sou velha demais, só emendei as encarnações desde o Antigo Egito (deixa isso pra outro post).
Na lista, Corpo a Corpo, Champanhe, Selva de Pedra vs II, Final Feliz, Elas por Elas (e o Mário Fofoca!), Sassaricando, Guerra dos Sexos, Cambalacho...e minhas preferidas forever and ever, Vereda Tropical e Ti-ti-ti...que vai ganhar remake! êêê...





Na verdade, a última novela que lembro de ter assistido foi A Indomada...depois foi só estudo, universidade, trabalho, sou uma mulher cabeça, altamente intelectualizada (hum) e por fim o surto concursístico, que fez com que eu atingisse um ponto tal que não assisto mais TV. É isso aí, não sei o que é Lost, Gossip Girl, Sex and the City, CQC, The Big Bang Theory (só sei que existem porque me falam). Não sei nem o nome das novelas que estão passando....não assisto telejornal...só assisto o Pânico na TV (que bom.)
Esse remake de Ti-ti-ti me deu saudades do tempo que via novela...e vamos combinar, essa novela era ótima! Fiquei feliz ao descobrir que praticamente todos os capítulos estão no Youtube! Me acabei de rir essa semana vendo alguns deles, com as atuações hilárias do Luis Gustavo e Reginaldo Farias....e o batom Boka Loka? Pena que não me animo de assistir a nova versão, afinal não tem nada a ver botar o Murilo Benício pra fazer o Victor Valentim...tem alguns vídeos aí embaixo...de rolar de rir...

Baba baby

Ai ai ai, Dona Guerlain...
Na boa, não conheço marca de cosmético de luxo com embalagens mais bonitas e BAFÔNICAS. O que é essa nova coleção de outono? Espetáculo...quero pra mim!

Sinal de vida

Pipous, estou devendo vários posts, mas ando numa correria nesse mês de julho que não está me dando tempo. No entanto, pílulas de novidades rápidas:

1) O tal batom da Gaga chegou faz tempo, tô usando às vezes, na real ele não faz muuuito meu estilo...ainda prefiro tons de pêssego e coral. Mas continuo devendo as imagens (shame on me)...às vezes faço aloca e me fantasio, lápis azul, rímel idem e o tal batom rosa...hehe

2) Estive em Curitiba para um casamento bapho, e apesar de ter morrido de frio durante os três dias que fiquei lá, acumulei aventuras hilárias para depois contar aqui.

3) Estou mais loira! Logo mais inteligente...fui almoçar no shops, aí tava passando na frente do salão do meu amigo Júnior e mandei ver. Também devo imagens...sou tímida!

HOMEM BONITO É BONITO?

A pergunta parece estranha mas não é. É que de uns tempos para cá começou uma “moda” de que mulher gosta de homem bonito. Veja bem, é claro que não estamos tratando daquele cuidado mínimo que todo homem deve ter né, tipos ser ajeitadinho, roupa limpa e cheirosinho. Na verdade, é comum rotular o ciclano ou beltrano mais arrumadinho da sua turma de “mó gatinho”. Certo. Só que não é isso que está em questão.

Podem pegar qualquer ensaio de antropologia que ele vai corroborar o que acontece desde que o mundo é mundo: os homens querem o maior número de mulheres para potencializarem sua prole e dominar o mundo, sendo que quanto mais bonita for a mulher, maior será a atração que exercerá entre machos de sua espécie. Enquanto isso, as mulheres precisam de um homem que vá sustentar seusmininotudo. Não me apedrejem, são os livros que dizem isso.

Beleza, mas aí milênios se passaram, vieram os anos 60, e agora as mulheres são donas de seus narizes, de seus corpos e de suas dívidas para manterem os corpos em dia, e nessa de precisarem se igualar aos homens para ascender na profissão e na sociedade, inventaram mais essa: homem tem que ser bonito também. Homem objeto.

Não tô julgando ninguém, também acho que o amor é cego-surdo-mudo-paralítico e cada um faz o que bem quer de sua vida. Apenas vou elencar aqui as vantagens para a mulher ter um namorado/noivo/marido/ficante/peguete menos abençoado pela natureza do que ela.

Vamos pegar um exemplo: imagine que você está pacatamente andando no shopping quando dá de cara com o Gianechinni ou o Thiago Lacerda (eu sei que vcs não vão dar de cara com eles, é só uma hipótese). Se não gostarem, podem trocar por outro feioso tipo George Clooney, Brad Pitt ou o cara do Crepúsculo Robert Pattinson - caso você tenha menos de 13 anos - acompanhados de uma mulher qualquer.

Eu disse mulher qualquer, não precisa ser horrorosa, apenas uma comum. Cabelo sem escova, barriguinha sem cinta, umas celulites que ninguém é de ferro, uma roupitcha meio uó, unha por fazer, tipos, oi, vou bem ali e já volto. Pois bem, de imediato você vai pensar: “Meldels, o que um cara tão gato está fazendo com essa baranga? Que absurdo!”.

Conclusão, a menos que a tal mulher seja a Gisele Bundchen (arrumada) você faria um comentário desse. Maaaas....reveja seus conceitos. E visualize você, é, você mesma, no lugar da companheira do nosso Gianechinni hipotético.

Agora, imagine-se do lado de um cara não necessariamente bonito (não precisa ser o Tiririca nem o Tião Macalé) apenas um homem xoxo, sem nada de propriamente bonito, pode ser careca, barrigudo, magro demais, gordo demais, muito nerd, muito velho, sei lá, use sua criatividade. Que comentário você acha que vai provocar?

“Nossa, mas uma moça tãããão bonita com um cara desse?”

É amiga, o mundo não é como nós, seres abertos à diversidade e que acreditamos piamente que só o amor constrói. Não, o mundo é injusto, cruel e preconceituoso. Só que nem tudo é desgraça. Você vai ficar bem na foto. E ele também! “Afinal, com uma mulher tão bonita ele deve ser rico....deve ser bom de cama...deve ter um carrão...deve ter um empregaço....enfim, tudo aquilo que os homens não querem que pensem deles, né?

Vamos à vida como ela é. Na tela:

Você pode até não achar uma deusa, mas esta bela moça de pele de porcelana na foto se chama Evan Rachel Woods. Ela é o expoente feminino máximo dessa teoria. Leitora assídua deste blog todos os dias. Ela pinta o cabelo só pra disfarçar.

E namora ninguém menos que Mickey Rourke, e não é o mesmo de 9 ½ Semanas de Amor, ele foi abduzido e voltou esse caco véio. Gente, fala sério. Ninguém vai ficar insinuando que a Evan (saca a intimidade) precisa trocar de namorado porque ele é muito feio pra ela. No máximo vão chamar ela de interesseira porque o cara é cheio da grana ou uma máquina de sexo. Ou que ela usa psicotrópicos. Já estaria de bom tamanho. Sóóóó que a bichinha leva a teoria a ferro e fogo, é profissa nesse negócio, e antes do Mickey Rourke abduzido coabitava com este ser:

Marilyn Manson

Mas como isso aqui não é a revista Contigo, vamos logo para mais uma descoberta recente da repórter corujinha aqui. Um digníssimo colega meu de trabalho me apresentou ao caso mais retumbante da história da humanidade, o elo perdido, a prova cabal que faltava para suportar essa teoria mais reveladora que o Big Bang em si. Look at this:

Lindo, tesão, bonito e gostosão!

Esta sumidade chama-se Serge Gainsbourg. Se não sabe quem é, joga no Google, colega. Infelizmente, já partiu do nosso convívio, desta para uma melhor. Se é que é possível ficar melhor. Feio, amassado, desgrenhado....que teve em seu currículo somente mulheres horríveis como Jane Birkin (no auge), Brigitte Bardot (no auge) e minha máxima ídola, Catherine Deneuve (no auge forever).Pra resumir, ele é somente O CARA. Se você é mulher, reveja seus conceitos, se você é homem, se joga nessa vibe Gainsbourg que vai dar tudo certo.

Provas do crime:

Assistam os vídeos abaixo e tirem suas conclusões.

Moral da história: Use a beleza por contraste a seu favor!

Thanks à minha prima que concebeu a teoria e fez todas ao redor dela enxergarem a luz (sim, ela também é loira).

Blog de Perfumes

Pessoal, fui convidada pela minha grande amiga Betty a ser uma das plumas colaboradoras de seu completíssimo blog: Perfumes Bighouse. Se você, como eu, é amante desses vidrinhos, dá um pulinho lá que sempre tem novidades e muita informação pra você escolher seu perfume:

http://perfumesbighouse.blogspot.com/

+ produtos Eyeko

A Eyeko não é assim nenhuma Chanel ou Guerlain da vida, mas tem uns produtinhos muuuuito fofos e que compensam bastante no custo-benefício. Me acabei comprando pelo site há uns meses atrás, instigada pela tão comentada Big Eyes Mascara, que prometia aquele olhar de Isabelita dos Patins, luxo-poder-sedução, e um creme iluminador pra deixar com cara de rica e fina, vem tanta quantidade no pote que dá perfeitamente para deixar para a próxima encarnação.

Enfim, gostei tanto que acabei fazendo o segundo pedido da marca: mais um rímel (nooossa, que novidade!) e quatro esmaltes, que diga-se de passagem ainda são da coleção passada. A loja sempre manda uns brindes gracinha, na primeira compra recebi um corretivo em caneta (tipo Touche Eclat), e desta vez veio um lápis sombra bem legal. Sem falar na rapidez da entrega, pedi no domingo e na quinta-feira já tinha chegado aqui em casa, hehehe....

Confiram o primeiro pedido:

mais coisinhas:

Essa máscara achei bem normalzinha, nem passa perto do poder da Big Eyes. Mas é rosa, né. E com cristais. Já tá valendo....

Nem preciso dizer que esse esmalte na vibe "jade green" foi O EXAGERO DO SUCESSO!!

O lápis é bem macio e pigmentado, mas com o calor escorrre um pouquinho. Nada grave.

Para adquirir é só acessar o site: www.eyeko.com, é sediado em Londres mas já tem até tradução para o português.
Mas se não me engano também tem pra vender no www.cherryculture.com (ainda não testado)

Esmaltólatra

Minha real obsessão sempre foram os perfumes. Sempre. A minha mãe vai falar que antes disso eu colecionava sabonete (história pra outro post), mas eu era muito pequenininha e não sabia que existia perfume. Porém-contudo-no entanto-todavia, desde que começou o surto esmaltístico na blogosfera, com milhares de dicas e swatches legais, me animei toda e comecei minha inocente coleção. Digo inocente porque era uma necessaire, passou pra uma sacolinha, depois pra uma caixa dessas de plástico e agora foi parar numa caixa de sapato jumbo size. Mas tem coisa mais simples capaz de aplacar sua fome consumista por só 2 real?

Também tem que levar em conta que a demanda estava reprimida há anos. Durante toda a adolescência toquei piano, então a unha vivia no cotoco. Eu não curtia muito pintar unha tão curtinha assim. Depois de pendurar as chuteiras nessa área, passei uns bons anos só no branquinho básico, sem ousar muito, no máximo a combinação Rebu + Dara quando estava na faculdade - pra usar nas night, vamo combinar. Quando resolvia ser mais original dava uma trabalheira (misturava tinta de caneta no esmalte branco e voilá).

Agora, com tanta variedade, esmalte virou uma febre e fica até difícil acompanhar as novidades que surgem. E uma cor mais linda que a outra! Na verdade falta é unha! As que mais gosto são o bege/nude em todas as suas variações, depois rosas, roxo/azul, vermelhos, verdes..enfim, o branquinho ficou pro final da lista. Até porque eu sou + que branca, né gente? Logo, branco pra mim é nude! kkkkk

Então chega de papo e vamos às fotos. Não reparem se algumas cores ficaram meio fora de categoria, é que achei que eram poucas para bater foto delas sozinhas.

Dica de beleza: um tanque de roupa

Ser loura é algo recheado de emoções e obstáculos. Imagine você sair ostentando por aí uma vasta cabeleira verde. E a culpada não é a piscina, tampouco o cloro de piscina. Recentemente descobri que o grande vilão do cabelo verde é o sulfato de cobre, presente não só na água de piscina como também na tubulação do chuveiro da minha casa. Ou seja, a cada vez que lavava o troço saía mais verde. Podia passar o produto que fosse, o cabelo só saía espigado, ressecado e esverdeado.Desde então meu cabelo virou roupa e só lavo ele no tanque, que tem o cano de plástico.

Nas primeiras lavagens já notei que ficou mais macio. Maaaas como frescura pouca é bobagem, dei uma pesquisada na internet para ver uma solução mais drástica para o problema. Sempre tem os recursos caseiros - vinagre de maçã, aspirina, banho de leite, vinho - e o que eu mais gostei: passar creme de leite ou então catchup de boa qualidade. Ou seja, meu cabelo vai virar estrogonofe.

Acabou que optei pelo uso de shampoos para tirar o amarelado de cabelos grisalhos - que reza a lenda diminuem o esverdeado também. Vou alternando com shampoo anti-resíduos, pra ir tirando o cobre que ainda ficou depositado nos fios, e dois outros, um para cabelos com mechas da L´oreal e outro da linha Blonde Glam, da Redken. Aliás, essa linha nova da Redken é bem boa para a manutenção diária, tem ótima consistência, um cheirinho bom e deixa o cabelo macio.
Também tem um produto da mesma linha que é excelente e você usa uma vez por semana: Color Enhancer Perfect Platinum, que é um condicionador especial com colorante (tem que passar com luvas). Tem para duas tonalidades, louro cinza com reflexos mais platinados e outro para loiros com reflexos dourados. Enfim, foi preciso um grande investimento mas agora o bichinho está retomando aos poucos a cor e eu a sanidade....qualquer dia posto mais do arsenal "cabelístico".

MAC Viva Glam

Já que aqui é coisa de loira, nada melhor do que duas para começar.
A MAC lançou uma edição limitada dos batons Viva Glam, cuja renda será revertida para o MAC AIDS Fund. Essa linha especial de produtos já existe há tempos, mas agora ganhou o reforço de duas celebs: Cindy Lauper e Gaga! E sou fã incondicional das duas!!

Por via das dúvidas já garanti meu Viva Glam da Gaga - é um rosinha fofo. Esse da Cindy Lauper pelo menos na foto me pareceu muito vermelho (nessa criatura branca que vos fala ia ficar rídiculo...). Assim que chegar mostro como ficou!!

Povo de sucupira!
Depois de muita enrolação, eis-me aqui de novo às voltas com meu bloguinho.
Não garanto que ele já já seja abandonado de novo...mas sou brasileira e não desisto nunca!